1、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！

2、「女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！」「啊？」 「她是不是疯了？那是个玩具狗啊！」 「神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？」

3、一天被安排去相亲。女:你有房有车有钱吗？我:没有。女:那我们之间没有可能。我:500女:你什么意思？我:1000女:你把我当什么了？我:5000女:就一晚吗？我:对。女:好吧，今晚我是你的我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？

4、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……

5、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着

6、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？”XXX（刚醒），紧张的说：“变重。”老师：“不对。”XXX：“那肯定是变轻！”老师（奸笑）：“是不变。”

7、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

8、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

9、姐姐的同学,女生,结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众忘的小三怀孕了,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了, 不到一年,诞下一 对龙凤胎。 检查后,之前不能生育不是女方的问题…

10、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼~儿~园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了

11、一天，去一朋友家，见一小~女~孩。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小~女~孩开口了：“这还有野生的？” .

12、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了

13、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

14、唐僧：我这个人心太软，对妖也想交流引导向善，除恶不尽，以后该打就打，特别是10万喽啰以上的大妖。孙悟空：我的工作更多是受制于紧箍咒，而非道德感召，我惭愧的想哭。猪八戒：吃吃喝喝是毛病，以后拒喝高档酒。沙僧：上次路过清风寨，咱们把人家当妖精打了，没收的财产也……翌日遇大妖，沙僧卒。

15、新娘子要嫁到富人家，驮夫爱上了她。接亲途中她被土匪抢了，驮夫冒死把她抢了出来送到富人家。富人家公子是残废，整天虐待她，她也被打残了。驮夫又把她救出来，在山里安了家。驮夫把她当菩萨，不敢冒犯她，还买了条狗陪她，结果她跟狗搞上了。驮夫把狗杀了，女人也自杀了……贾平凹的小说看得我想死

16、以我文科成绩来看，我适合学理。以我的理科成绩来看，我适合学文。 以我的语文成绩来看，我适合出国。 以我的英语成绩来看，我适合考古。 以我的总成绩来看，我适合去死

17、网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？一个MM估计是豁出去了，答：：五~岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。．．．

18、朋友饭店不景气，想换个店名，遂来找我商量，思考到半夜lz灵光一闪“酒浅义深”如何”。。朋友大呼叫好，第二日换好招牌，爆满 ！．．．
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