1、老公：老婆，我想买个单反。我：好啊，等我两天。老公：老婆你答应了，太好了，可是为什么要等两天？我：我出去给你挣钱去啊！
2、丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了……
3、天气越来越热，能见度越来越高了……
4、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我安慰儿子，鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！
5、包子都1.5元了 我辛苦了一个月就赚了3333个包子 还给税局送了30个 给社保送了200个 以及公积金200个 房东送了600个 水电物业费130个 公交30个 我每天就靠着这71个半包子养着一家三口。每餐就靠这8个包子，来填饱肚子。买房 那是扯淡 更是"画饼"——经典点评买房说
6、一哥们儿去物流公司面试,对方在电话里很大气地告诉他会有专车接送。那哥们儿等了半天,专车来了,一辆摩的…瞬间觉得这公司真心有点儿坑爹…这还不是GC,摩的停在那哥们儿面前,几句简单地交流之后,示意他上车。正当他抬起一条腿准备上车时,摩的居然以迅雷不及掩耳之速开走了,那朋友抬着那条腿僵在半空中。十分钟后,电话响了,那公司打来道歉的,说刚才有交警。瞬间各种凌乱…我们后来都很感慨,这物流公司的规模真的不敢想象啊…
7、那天去菜市场买鱼，让老板帮我选一条，一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃，边晃还一边给我说：看，这条鱼活蹦乱跳的，抓都抓不住，瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过！这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了，瞬间世界就安静了…哥强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句：鱼被你摔死了，给我换一条吧！
8、昨晚一直听到男生寝室有人在很大声的叫，结果被巡逻的领导给逮了，今天早上听班主任说才知道那群二13洗澡没打到热水，用冷水洗，边洗边嚎……
9、学校宿舍经常有楼下点蜡烛摆桃心的，基本没成果。记得有一次路过的时候已经没人了，只剩蜡烛还在摇曳～一二货朋友突然跑到心那儿，大喊一句，“我爱你！”注意此时已经是只有蜡烛没有观众了。可是～gc来了，瞬间女生楼传来一句声嘶力竭的吼声～“我知道了！我不同意！”不同意～～妹子你在那儿故意等我们么～～
10、过年了，爷爷给小孙子买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮。小孙子说：“少了一半儿。”爷爷寻思了一会儿说：“他说的一千响估计这种鞭炮是带回音的。”
11、前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”.
12、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
13、有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车，他都会去拍拍车身说：孙子，爷爷来上班了。昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：我等你等的好辛苦啊.....
14、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事绝望的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢！！”全办公室沉默两秒， “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”
15、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊！”“只。生。一。个。好。”
16、高中有一老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……
17、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！
18、在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说我好不容易活到八岁，真的要坐吗！
19、出租车司机一枚，在酒吧接人。空车表没打。一妹子浑身酒味直接坐车上了，说去XX路。 不好意思美女我正在等人呢。美女二话不说就下车了，我心想这妹子挺好说话的。可她下车后站在车旁对着我大吼了一声：我恨你，为什么要抛弃我！！！当时我就吓楞了。N多人一起起哄啊
20、我同学问我：信不信我打你爸爸？~我：不信！于是。。。。。他打了自己一下。。。贱人。。。。
21、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上，司机吼道：找死啊，女子回吼：知道还刹车！。。。。。众人无比凌乱，目送其潇洒的背影
22、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
23、本人高三，在一喜欢的女生位置上写了一句：如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！第二天去看多了一句话：如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！！
24、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。女儿眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
25、辞职后，我在签名里写了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面好好做人……”
26、夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了……
27、和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时有了购买欲，就对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
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