1、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？

老妈迅速抢答：关你屁事！

2、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”

小明答：“5000年，”

爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

3、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢！”

老公在一旁直叹气：“完了！我儿子这样的审美观……”

4、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”

如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”

5、公鸡对母鸡说：你别下蛋了，你下的蛋都被主人拿去吃了。

母鸡：我要不是有这本事，我俩都被主人拿去吃了。

6、小鸡：妈妈，我为啥不能飞呢？

母鸡：因为我们是鸡不是鸟。

小鸡：谁说我们不是鸟，鸡不是又鸟么，那鸡又是鸟啊。

母鸡：也对喔，奇怪了......

7、小鸡：妈妈，猫在追我。

母鸡：孩子，你已经长大了，有人追那是很正常的嘛。

小鸡：可是猫说‘他好久没有吃鸡肉了’。

母鸡：......该死的猫，让我见到我非得打断他第五条腿......

小鸡：妈妈，他想吃我，你应该打死他才对啊。

母鸡：我是让他生不如死。

8、蚊子：苍蝇别吃屎了，我们去喝点饮料吧。

苍蝇：喝啥？

蚊子：牛血啊。

苍蝇：我喝不到啊。

蚊子：我借我的针管给你吸。

苍蝇：那你呢？

蚊子：没事，待会我再吸你的血就可以了。

9、猪爬上了树，居然下不来了。

蚂蚁在下边喊道：猪跳下来吧，我接住你。

猪：那你可得接好了，别让我摔着啊。

蚂蚁：知道了，快跳下来吧，我死都不让你受伤的。

猪：那我跳了啊。

结果猪跳下来摔死了。

蚂蚁：猪果然笨，我是说过死都不让你受伤，可你要摔死那就不关我事了。

10、唐僧：悟空，你不要见是个妖怪就打死，要知道其实妖怪也有好的并非全是恶的，妖怪一心向善，像人一样有了仁慈的心，那他就不再是妖，而是人妖。对待人妖，我们要有一颗仁慈的心，关心他，尊重他，爱护他，不能伤害他。

悟空：那师傅还等什么，我们赶紧去保护人妖吧。

唐僧：哪里有？

悟空：泰国啊。

唐僧：......

11、沙僧去参加非诚勿扰，心惊胆战害怕全场灯灭，结果居然二十四盏灯全亮。主持人问了其中一位女嘉宾：为啥留灯？女嘉宾：他看起来很稳重，我想继续了解一下。主持人又问了其中一位女嘉宾：为啥留灯？女嘉宾：我喜欢大叔型，懂得照顾人。接下来，播放的是沙僧的个人VCR。一则VCR放完，二十三盏灯都灭了，只剩下一胖妞还苦苦留着灯，她看起来非常激动。主持人问胖妞：现在就剩最后一盏灯，请问你还需要留灯么？胖妞：我确定。沙僧：我想问你其余女嘉宾都灭灯了，为何你还给我留灯？胖妞：你不是游泳教练么，我做你女朋友，这样我想减肥就不用去报游泳培训班了可以节约一笔开支呢。

12、唐僧师徒来到五庄观，童子献上人参果……

唐僧看了娃娃一下的人参果，不忍下口，但是又很想尝尝……

悟空：哦，师傅，你是看到像娃娃不忍心啊，我有办法……

唐僧：什么办法？

悟空：榨汁呀……说着摇身一变，变成了一台榨汁机……呼啦啦，人参果变成了果汁……

唐僧：嗯，不错……八戒你怎么不喝呢……

八戒：哈哈，师傅，你上当了，你喝的哪是果汁啊，分明是猴子的尿啊……

唐僧：八戒，休得胡言……

八戒：师傅，你想，他变成榨汁机，人参果他吃了下去，出来的不是他的尿吗？

13、老师在黑板上板书，突然教室传出一声短屁。

老师：谁放的？

学生很安静，无人回答。

老师见也查不出来继续在黑板上板书，这时候教室放了一个稍长屁。

老师马上转身怒道：谁放的，主动站起来！

学生还是很安静，无人回答，只不过有好多同学都在捏着鼻子。

老师马上笑道：小明，屁是你放的吧。

小明狡辩道：不是我放的。

老师：你周围那么多学生都在捂着鼻子，就你在那里神情自若，敢情你放了个屁现在身心舒畅吧。

小明:是挺舒畅的......

老师：你舒畅了，我们都不舒畅，给我到教室外罚站！

小明：老师，你原谅我吧，其实我只想放一个屁，这个屁我斗争了好久，我把屁吞回去，不久他又出来，我再吞回去，他又想出来，最后我真是忍不住，只好把这个屁分作两次放出来，这样你们有个心理准备，不至于被屁干扰了课堂，老师你要明白我良苦用心啊。

老师：......
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