1.早晨下楼扔垃圾，完了打算去小区门口买早点，迎面一姑娘狂跑，正好和哥撞一起了，姑娘，低头说对不起就走，结果哥看见地上一包护舒宝，就喊住姑娘是不是他掉的，姑娘低头说嗯，就拿走了，这不是高潮，高潮是哥买完早点上楼时又碰见此姑娘下楼，哥当时脑袋抽风，问了句换上了，结果那姑娘脸红红的说了声嗯，老天爷，来个雷劈死我吧

2.邻居家的鸡真好，每次该下蛋的时候就跑到我们家来，该吃饭的时候就回家

3.刚吃饭前看电视，看到跳伞的，一哥们说：降落伞要是破了人不就没了，我回了句这就是降落伞和避孕套的区别，避孕套破了多一个人，降落伞破了少一个人,那哥们更牛：那不一样，避孕套破了可以打胎，降落伞呢？我回：可以投胎

4.有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿 我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方 哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

5.感冒了，迷迷糊糊的，同事一个美女关切的给了我一粒感冒药，吃下后心里热乎乎的，觉得精神也好了许多午饭后，美女同事问我：你没事吧？我感激地说：好多了过会儿听美女跟男朋友打电话：你尽瞎说，谁说吃了过期的药会死人？ 尼玛，这什么情况

6.LZ今年18，才知道住我对面的那女生跟我一年的，小孩都有一岁了，问她怎么这么早就生了孩子（多么没得技术含量的问题）。妹子居然说，早生可以早点恢复身材。。。。。。。。。。。MMD，是不是不生就可以青春永驻了呀

7.今天我一人值班，以为公司没人，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句小刘公司待你不薄啊，这是几个意思？

8.发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，全场笑翻

9.我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了～～

10.lz大一新生，割割割，住的十人寝，晚上熄灯后，下铺兄弟放了好几个巨臭的屁，大家都受不了了，从角落传来一个室友弱弱的声音，有话好好说，别放屁

11.表妹上大二了，趁暑假带她去商场买几件漂亮衣服，经过麻辣烫店门口她说什么也不走了，她跟我说"哥，要不你把买衣服的钱省给我买吃的吧，只要有吃的，我裸奔也行啊"尼玛，我当时就给这货给跪了

12.本人房产业务员一名，有一次去房东家看房，房东老两口子，一个在厅里挂个八卦（老爷子信道教的），一个在房间里挂了一个十字架（阿姨信耶稣），我问老爷子这放在一起不相冲啊，老爷子爽快说，一个进口一个国产，没事

13.逗同事家的女儿，你怎么没有小鸡鸡啊，你看弟弟都有小鸡鸡，结果那熊孩子说，都怪我奶奶啦，小时候让我穿开裆裤，结果掉了啦

14.前段时间网上晒藏私房钱的帖子很多，有天老婆无意间看到了，我连忙说你看我就不藏私房钱，老婆撇了一眼悠悠的说道这个我知道，就你藏在音响里的三百多也能算私房钱？我算了洗洗睡觉了

15.非得割吗上小学时候学校让我们捐书，一人十本，什么书都行我翻箱倒柜，把我爸压到箱子底的两本黄色杂志给交上去了(由于还小，很多字不认识，也看不懂，不知道是什么书)，别人交的都是小人书，就我的书大一直等着老师表扬，等了几天也不见动静长大了才明白，我是不是丢我爸人了？

16.要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子，然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了

17、今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听，就把我同租屋的一小美女吸引了，她跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……
我：那好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了……
她听完脸一红走了。

18、和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”
我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”
女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”

19、一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”
只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…

20、女：想做我男朋友吗？
男幸福的说：想!
女：以后别有这种想法了！
男：......
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